很久之前你说每次都想找我讲话，但是就是找不到话题
这样奇怪的关系我们也没办法交谈
祝你幸福，
在以后的日子想起你
听到你的消息
我还是感到很开心
以前那些日子点点滴滴在心头
在我菱角最尖锐的时候还是你承载我最多
叶叶，那么多年过去了，不用说你也懂

我长这么大，第一次觉得自己是被需要的
昨晚看到卡催那还有sun的签名我又忍不住哭了一夜
我估计我眼泪的配额要用完了，在我走入社会之前
野哥，我真的很想等你回来吃顿饭再走
但是现在都不是我能左右了。
你在我校内留言我都不敢回，不知道怎么说
真的很喜欢和你们在一起的时候
在旧屋的时候，疯狂拍照，做饭洗碗买菜
那些笑到肚子痛不能动弹的美好时光又流逝了

今天終於都結束了，心情很好
但是一結束演講我就開始發燒
我感覺這是一種暗示，提醒我可以休息了
讓我更加容易入睡，這樣舒適閒雅的心情不是常常出現的喔

回來我發現我的抽屜裡面竟然有十張dvd都還沒看
接下來我在家裡養病的日子可以慢慢看了
這幾天我要睡到自然醒，去85度c買買奶茶，褒點自己喜歡喝的粥
然後再看看書，逛逛街，找點日劇或者港劇來看。。。。
再也沒有作業。。。挖挖挖，還是有很激動的

14号要拍畢業照，大家還是能聚一聚
然後就是散伙飯，我們mm的感情真好

壞心情一掃而空
還有很感謝一個人，哈哈哈哈
因為有你一直鼓勵我說“你是最棒的”

雖然很開心，但還是頭痛郁烈！
病魔，你就來得更兇猛一點把

最近我终于见识到什么是可爱了
那种不是装出来，是从心里流露出来
无论讲话或者走路都会散发出香喷喷的花香
这样做应该很难吧

太失望了，我不愿意这样的
根本就不是我想的，完全偏离了我三年前的初憧
我是没看《欲望都市》
20多岁的女生想的希望的最后都会变成泡影
我以为我是最安分最守纪律的人，鉴于星座的关系我应该很稳定的
但是20多岁的我完全是叛逆期的爆发
在以前被我唾弃鄙视痛恨的事情我都做了
也正准备计划着做～
如何能回到半年前，在3月底的时候
我还在广州的温馨的小屋和神飞聊到天亮
那时侯我们谁到没有料到我们会有今天这样的光景
幻想着会有新的开始，
我饶了一圈又回到了原点
这个原点一直饶饶饶饶饶饶饶饶饶～怎么都跳不出去

这几天又出了事，我知道亲爱的你肯定很难受
不知道为什么，我甚至羡慕你，为什么会是你？为什么不是我呢？
如果我像你一样能这样被呵护着，
为什么不是我呢？
我们能互换就好了，受苦受难的机会也轮不到我
在你趋于平静的时候我已经癫了

前两天突然收到一条短信，一个同学发来的“晚上要不要一起吃晚飯”。不知道是不是家裡的信號太牛b還是怎樣，這條短信遲到了一個禮拜我才收到。就這樣錯過了
今天查看email，發現那家公司確實沒有給我回復要錄用我的意思。估計我也是錯過了,辜負了我喜歡的學姊。記得在兩個月前學姊還故意打電話給我問我要不要去工作，但是不知道為甚麼我就是沒有認真。現在懊惱不已。為甚麼懊惱？就算錄用我我也是不想去的，我不想離開上海，但是想那麼好的雜誌社，我不是很想去雜誌社嗎？我也不是很想離開上海嗎？那裡待遇那麼好，為甚麼我就放棄了呢？最後因為拖太久還落下一個不靠譜的名聲。我最注重的責任感就這樣破碎了，都沒臉再聯繫學姊了.上天為了懲罰我讓我剛剛連續打了20多個噴嚏，最後打出鼻血

就那麼一下，我突然就醒了
講著話的時候，說起這些發生的事情
說著說著我就覺得已經是別人的事情了
在之前那麼刻意的隱藏控制自己
期待要來的一瞬間原來那麼自然
缺点那么明显我还是改变不了


楊千嬅結婚啦，為她開心
哈哈哈哈